Să moară dușmanii!

„Să moară de invidie toți!” Sau mă rog, ceva pe acolo. Cam așa suna statusul unei tinere domnișoare. Probabil vă întrebați de ce . Adică, de ce să murim de invidie? S-o fi inventat elixirul vieții și ea îl are în posesie, sau știe unde se află Tupac și nu vrea să împărtășească sau mai știu eu ce . Ei bine, nu. Nu ce? Nu ăsta e motivul. Nu, domnișoara are și un avatar care conține și explicația statusului. O poză cu Cătălin Botezatu și cu o țâță dezgolită. Nu, nu scrie invidia din mine acum. Doar că mă intrigă. De la început, deci. După cum am aflat și probabil nu sunt singura care știe , la Shopping City Suceava a avut loc o prezentare de modă Cătălin Botezatu. Nimic spectaculos momentan. Adică, e normal.. Cătălin Botezatu, designer, alea, alea.. e normal să vrea să-și vândă hăinuțele și să-și facă reclamă. Mă rog, nu am înțeles NICIODATĂ de ce atât tam-tam și atâția bani pentru un nume. În fond , asta e, nu? Un nume. Pe o pereche de chiloți, de pantaloni, costum de baie sau știu eu ce alte piese vestimentare. Ok, dar DE CE? Îmi țin mai cald hainele respective, sau dacă-mi iau o pereche de chiloți trebuie să umblu cu ei la vedere ca să se vadă numele sau care-i faza? Și răspunsul pe care-l primesc de obicei e : „Sunt de firmă, deci de calitate.”. Ei bine nu, nu mereu. Deci explicația sare din schemă. În fine,revenind la subiect. Și a avut „musiu” Cătălin prezentare de modă la Suceava. Au defilat domnișoarele care trăiesc pe bază de aer și care mor în culise, au zămbit, s-au făcut poze, bla bla. După care, ca orice „vedetă” autohtonă care se respectă, a dat autografe domnișoarelor și doamnelor care așteptau nerăbdătoare momentul. Și pentru că suntem o țară care adoptăm tot mai multe obiceiuri, tradiții și alte alea de la diverse alte nații, de ce să nu adoptăm și atitudinile și ideile care ni se prezintă în tot felul de emisiuni din „afară”. Așa că domnișoara respectivă (că despre ea era vorba, de fapt) s-a dus la Cătă și și-a zis ea să iasă din tipar , așa că a cerut ca nenea să se semneze pe sânul ei. Din ce am citit, tipul a fost destul de uimit de cerere, cu toate astea s-a supus. Așa că don‘șoara își tot dezgolea pectoralul pe măsură ce acesta semna. (Bănuiesc că s-a semnat cu Nume, Prenumele Tatălui, Prenume,Prenume 2 (dacă e cazul)).Bun, aici apare nedumerirea mea. De ce? Nu, adică , DE CE? E ok să vrei un autograf de la o persoană pe care-o apreciezi pentru diverse chestii. Dar asta implică faptul că vrei să-l păstrezi acolo, în jurnal, caiet sau ce-o mai fi, îl dai cu parfumel, îți lași amprenta buzelor rujate pe ele sau other girl stuff. Să înțeleg că de-acum n-o să se mai spele ever și va purta decolteuri adânci ca să se vadă. De fapt, să se vadă ce? O mâzgâleală pe care oamenii normali ar interpreta-o ca un jeg pe țâța uneia și atât. De parcă știe careva a cui e. Sau dacă e pe bune. Că așa îmi mâzgâlesc și eu antebrațul cu Kurt Cobain și zic că în cadrul unei ședințe de spiritism a venit și m-a „semnat”. Sau poate ar impresiona „ruraliștii” cu care o arde sau ceva. Oricum, cert e că în grupul ei a fost interpretat ca un gest curajos, ea fiind întâmpinată cu replici gen „TUH, nebuno ! Ai reușit!” la întoarcerea în cadrul grupului. Partea amuzantă e că atât Monitorul de Suceava, cât și Click! (care până una alta e ziar la nivel național, nu regional ca cel antemenționat) au dedicat articole întâmplării, însoțite de poze care au surprins momentul. Normal că la statusul ei au continuat să se plimbe linkuri către cele două ziare și replici sinonime cu : „Să moară dușmanii !”. Eh, bine „fato”!(îmi permit limbajul colocvial pentru că ne știm, mai mult din vedere). Sper că nu am deranjat pe nimeni. Până la urmă free to speak my mind, huh?