Adelina – 3 în 1

Nume: Adelina-Alina Boiciuc

Poreclă: Adelinne, Hadelinux, Hadelina, Adrenalina

Ocupație: Gospodină, casiera clasei (ținem să-ți mulțumim pe această cale)

Vorbe de duh: You’re soooooo out of fashion / five minutes ago / last season ! , darling, tuuuuu, beibi + altele feat. Anda

Membră de onoare a grupului de la perete, nu se poate spune că se încadrează într-o proporție prea mare în prototipul elevului clasei a IX-a, X-a,XI-a, XII-a F, întrucât nu a intrat în comă alcoolică, nu a participat la alcătuirea scaunului de F1/ tronului pentru dirigă, n-a spart niciun geam/cap/tablă/orice altceva ar fi putut fi spart în clasa aia (și care eventually, a fost spart), nu a generat conflicte majore pe plan inter/extern/internațional. Mereu însărcinată.. cu problemele administrative ale clasei, le-a făcut față cu brio, dovedindu-se a fi un fel de Xena a evidențelor de natură financiară, mereu în luptă cu refuzurile îndârjite ale dușmanilor de a plăti fondul școlii, al clasei, buretele, creta, fața de masă, scaune și alte obiecte care intrau în categoria ”Bunuri opționale”. A reușit să îl subjuge până și pe Maxim, apelând la metode numai de ea știute, neconvenționale cel mai probabil (păpuși voodoo, … sau poate deținea un AK-47  tunat, mai șmecher decât Max,… sau poate într-una din nenumăratele seri petrecute în Disco-Club Todirești, pe acorduri suave de Adi de Vito feat. Salam/Pește/ some other dishes, a cunoscut răcheții ăi mai mari,… sau poate she just knew what he did last summer >:) ). Se poate afirma despre aceste trei personaje (a se vedea Carta F, capitolul Miron, episodul 266, varianta Beta : ”Boiciuc, Adelina și Alina, toate trei la tablă!”) că aveau o anumită afinitate pentru limbi, drept dovadă stând numeroasele participări și rezultatele obținute la olimpiade și concursuri de profil. În ciuda antipatiilor pe care a reușit să le genereze datorită temperamentului mai dificil, cu nuanțe de antisocibilitate, personal, aș încadra-o în categoria persoanelor OK, tocmai prin prisma poziției preponderent neutre constante păstrată de-a lungul timpului în ceea ce privește conflictele. De apreciat unele intervenții favorabile, atât mie cât și altor persoane din colectivul clasei, atât de ordin material, cât și social, în anumite situații. Thanks ! Not so five minute ago, after all, huh?

Dedicație: Buzele taaaaleeeeee, două peetaaalleeee

P.S. : 10x, Pav!

Piesa de astăzi : The White Stripes – Jolene

Max-un Kalashnikov printre pistoale cu apă (F)

Nume: Maxim Baltă

Poreclă: Rusu’, Maximka, Max

Ocupație: Rachet(cu accent pe ”a”), posibil traficant de organe/carne vie (de ”Carpați”, ”Doina” și ”Plugarul”, cu siguranță), il capo di tutti cappi al mafiei moldovene.

Vorbe de duh: blea,  s-o huit, ci tu faci?, hai ni pizdim, di ci mă zăibești?, nu cert să mă vreau cu tine, vafli vrot, hui blea,  huiam,  pașol na hui, davai grut, ia tibea haciu.

Venit de dincolo de Prut, cu pectorali care ar face-o și pe Anda să plece privirea, masa musculară mobilă s-a dovedit a fi un … uriaș blând. Asta până nu te luai de mamă, soră, gagică, IQ și alte alea. Un fenomen încă de la început, impresionând în primă fază prin fizic, ulterior și prin limbajul cu care nu eram tocmai familiarizați. Așa că ”ce tu faci?” a devenit în scurt timp salutul universal al clasei, pentru că ”eu la tine nu vreau să supăr”. Mereu cu probleme de stomac, explicația fiind probabil puținele picături de sânge din alcool, mereu având probleme cu femei, care nu-l lăsau să se concentreze la ora de limbă română (nu știa exact de unde a ”ciordit Nică cireșurile”), dar all in all, săritor și mereu de acțiune. La majul lui Ciprian am aflat că el caută o femeie frumoasă, care să vrea în fund, lucru greu de ignorat, în condițiile în care a fost repetat toată seara. Probabil că cele pe care le întâlnise nu erau tocmai de acord cu asta, dovadă fiind veșnicele urme de iubire profundă de pe spate și gât. Nu cred că a fost antipatic cu adevărat cuiva, nu avea cum, cu privirea demnă de ”Moartea căprioarei” și pledoarii care de care mai convingătoare (” dar eu nu vrut să zic asta, tu iartă la mine, că eu mai prost, așa !”). La profe, cel puțin , mergea mereu. Chiar și la ”Miron blea”, care era mult prea amuzat de context, ca să poată să tune și să fulgere. ”Dieci, mergi vorba că” Rusu are mușchii tare !

Dedicație: I’m just a gigolo

P.S.: Special thanks to Șerban , și dacă mai sunt completări, shoot !

Later edit: Dedicație 2: Jaga Jaga

IX, X, XI, XII – F

M-am tot gândit la faza asta de la sfârșitul liceului, dar au tot intervenit diverse lucruri care au împiedicat realizarea planului meu diabolic >:). Ideea e în felul următor: următoarele articole, cele însemnate cu (F) mai exact, vor fi pentru foștii mei colegi. Am tot promis că fac o combinație cu fotografiile and here it is. Momentan, îi va fi dedicat un post cu poze fiecăruia dintre noi, însoțit eventual de câteva rânduri. Încerc să selectez cele mai relevante poze Here we go…

Femei la Volan – Ghid Practic

• Fii sigură pe tine – în afară de tine, toţi participanţii la trafic sunt nişte idioţi care au luat permisul pe ochi frumoşi. Lucrul acesta trebuie să îl repeţi înainte de a te urca la volan. De cel puţin 3 ori.
• Pornirea – te-ai urcat la volan. Urmează un ritual pe care este indicat să îl repeţi de fiecare dată. – Scaunele oricărui automobil au, din punctul tău de vedere, intenţia de a se da înapoi singure de fiecare dată când cobori din autoturism… Trage scaunul cât mai în faţă, cât să poţi atinge volanul cu bărbia şi tetiera cu ceafa în acelaşi timp ; – Nu purta centura de siguranţă!!! Şifonează rochiţa ; – Asigură-te că ai oglinda. În poşetă ; – Bagă cheia în contact şi roteşte în poziţia D, direct. Nu este indicat să ţii piciorul pe ambreiaj sau să ai autoturismul scos din viteză. Ai trecut prin poziţia M, încearcă să o nimereşti şi aşteatpă să se stingă unele beculeţe. Aşa. Acum, piciorul pe ambreiaj, scoate maşina din viteză, apasă frâna şi roteşte cheia până la capăt. Motorul a pornit!
• Ieşirea din parcare – aminteşte-ţi ce am vorbit la punctul 1). Repetă de încă două ori în minte. – Accelerează uşor, până pe la 5000 rot/min, dă drumul brusc la ambreiaj. Accelerează în continuare. Ai pornit!!! – Nu te uita în oglinzi, virează brusc şi accelerează în continuare. Cu cât pleci mai repede, cu atât sunt şanse mai mici să se întâmple ceva ; – Te claxonează un idiot care nu ştie de “prioritatea femeii care iese din parcare”? Arată-i degetul mijlociu şi bolboroseşte ceva înspre el. Poţi spune orice, cât timp pare că spui ceva rău. Exemplu: “Multe cuie, ursu-i moşulbălţii, mulgi bascula” ; – Cu toate că ai ieşit deja pe drum, îţi aminteşti că ai uitat să semnalizezi. Semnalizează acum, scurt. Intenţia contează.
• Mersul – automobilul este în mişcare, ce facem acum? – Trebuie să încerci să păstrezi o viteză cât mai inconstantă… Acest lucru se face prin apăsarea pedalei de acceleraţie în ritmul muzicii. Un exerciţiu amuzant. Poţi ţine ritmul tobei apăsând frâna, iar ritmul chitarei apăsând acceleraţia ; – Mergi şerpuit. Bărbaţii se simt impresionaţi de mersul legănat pe care îl ai pe jos. De ce nu ar fi impresionaţi şi de mersul legănat al autoturismului tău?
• Două benzi pe sens – acest termen este un nume pompos dat unui drum mai lat. – Observă axul drumului. Are nişte linii pe el. Încearcă să mergi deasupra lor ; – Condusul este un joc pentru majoritatea oamenilor. Vor exista bărbaţi care vor intra în jocul tău şi vor încerca să te depăşească. Arată-le că nu eşti o uşuratică. Bagă-te în faţa lor ; – Schimbatul benzilor nu trebuie să coincidă cu semnalizarea. Autoturismul are o baterie. Până şi telecomanda televizorului are cel puţin două. Utilizând semnalizarea, consumi bateria.
• Intersecţia – Aici se aplică o singură regulă: prioritatea care-apucă. – Ajungi într-o intersecţie, nu ştii cine trebuie să lase pe cine? Nici o problemă, accelerează puternic şi ia repede piciorul de pe ambreiaj. Acum, repetă manevra, dar în treapta 1 de viteză (uitasei că ai scos-o pe liber înainte sa ajungi la intersecţie.). Închide ochii, nu te interesează ce se întâmplă. Încearcă să claxonezi în acest timp. Vei anunţa ceilalţi participanţi la trafic că există o femeie cu prioritate în intersecţie. Nu schimba viteza, rămâi în treapta 1, chiar dacă maşina începe să se bălăngăne ciudat şi să se frâneze. – Intrarea în intersecţie e un loc liniştit. Toată lumea circulă cu viteză mică şi frânează. E un loc bun să porţi o conversaţie cu cea mai bună prietenă despre modă.Dacă te simţi claxonată, închide geamul şi continua-ţi conversaţia.
• Prioritatea de dreapta – ce-i aia?
• Pietonii – acest specimen reprezintă oameni atraşi de dungile albe de pe astfalt. Intră în jocul lor. Leapşa dungilor. Cine atinge primul dungile albe, câştigă.
• Alimentarea cu benzină – găseşte o staţie unde se comercializează carburanţi. Arată ca un mini market cu nişte cutii în curte. – opreşte lângă o cutie. Partea cu o gaură rotundă în caroserie trebuie să se afle în partea opusă cutiei şi aşteaptă un băiat să te ajute să alimentezi ; – intră să plăteşti. Nu uita să te uiţi 15 minute după muţunache de pus în geam. Cumpără câţiva ; – du-te la maşină, lasă maimuţoii înăuntru şi intră din nou… Ai uitat să cumperi brăduleţi parfumaţi ; – ignoră înjurăturile şirului de maşini care aşteaptă să îţi muţi maşina de la pompă. Sunt invidioşi că ai găsit un loc de parcare mai bun decât au găsit ei ; – cumpără 5 brăduleţi de culori diferite, aranjează-i frumos, 2 la oglindă, 1 în torpedo, 2 agăţaţi de barele tetierelor ; – pleacă din benzinărie.
• Parcarea – de obicei reprezintă zona din faţa blocului, unde se găsesc deja maşini aliniate într-un anumit sens. – încearcă să fii originală. Parchează la unghi de 47 de grade, chiar dacă restul autoturismelor sunt parcate la unghi de 90 de grade ; – ocupă cel puţin două locuri de parcare. Cine ştie, poate cea mai bună prietenă vine în vizită şi nu are unde să parcheze ; – coboară din maşină şi urcă din nou. Uiţi mereu să bagi în viteză şi să tragi de maneta cu buton. – verifică de fiecare dată portiera. Chiar dacă ai închidere centralizată, trage de portiere. Nu vrem surprize.

Sper ca acest ghid să ajute garofiţele cu permis să găsească un stil special de condus. Nu vrem să fiţi banale. Natura umană vă îndeamnă să ieşiţi în evidenţă, chiar şi prin stilul de condus.

Uuuu, abia aștept combinația cu școala de șoferi ! )

Via Inexistentul